ForældreUdskriv

Forældreguide

Hvis du er som folk er flest, vil din første reaktion på at høre at dit barn er bøsse, lesbisk eller biseksuel være: ”Hvordan skal jeg dog håndtere det?” De fleste er totalt uforberedte på ordene ”Jeg er homoseksuel!”

En ting er sikkert; Du er ikke alene! Vores statistik viser at gennemsnitligt mere end hver sjette mor og far har et homoseksuelt barn! SĂĄ pĂĄ gaden hvor du bor eller i samme opgang er der altsĂĄ statistisk set nok mindst en anden familie der enten har oplevet det eller som vil komme til at opleve det i fremtiden.

Hvis du kigger videre ud og tæller dine arbejdskollegaer og øvrige vennekreds med, burde det ikke være svært at finde en anden person der har stået i samme situation som du nu befinder dig i. En person det måske kunne hjælpe dig at snakke med.

Der er ogsĂĄ mulighed for at ringe til LBL's rĂĄdgivning pĂĄ 3313 1948 torsdage kl. 18.00-20.00.

Der er altså rig mulighed for at finde nogle at tale med, og vores erfaring siger os at det ofte kan hjælpe at få sat ord på sine følelser og tanker.

En anden positiv ting der ofte vil ske efter et udspring er at dit forhold til din søn/datter bliver tættere og bedre end før.

Nogle forældre tager nyhederne oppe fra og ned, mens andre har lidt sværere ved at vænne sig til situationen. Det er helt almindeligt at opleve følelser som både sorg, chok, benægtelse, vrede, skyld og måske endda en følelse af tab. Hvis du har oplevet det på den måde er det blot en følge af vores samfunds holdning til bøsser, lesbiske og biseksuelle.

Du skal ikke føle dig skyldig for disse følelser. Istedet bør du bruge din energi på at bevæge dig frem mod en bedre accept, forståelse og opbakning af din søn/datter. Et godt skridt i den retning har du allerede taget ved at besøge denne hjemmeside og derved aktivt sætte dig ind i dit barns situation.

Selvom du måske har en følelse af tab, er det vigtigt at huske at dit barn er præcis den samme som igår. Det eneste du har mistet er din egen forestilling af ham/hende. Tabet kan dog godt være svært at vænne sig til, men her hjælper det måske at huske på at du nu faktisk blot har lært dit barn bedre at kende og at han/hun nu kan være helt ærlig overfor dig.

Hvis din datter eller søn “sprang ud” frivilligt, er du formentlig allerede godt på vej. At dit barn har valgt at indvie dig i sin hemmelighed på trods af samfundets generelt negative holdning, er et tegn på stort mod. Og det viser samtidig en stor portion kærlighed og tillid til jeres indbyrdes forhold.

Nu er det derfor op til dig at belønne dette mod, tillid og kærlighed ved at gengælde det med din egen.

En guide for familie og venner af bøsser, lesbiske og biseksuelle.

Selvom denne sektion henvender sig primært til forældre, kan det også være en god hjælp for andre familiemedlemmer, venner og andre med en homo- eller biseksuel i deres omgangskreds.

Overskrifter
Hvorfor fortæller mit barn mig det?
Første skridt: Forståelsen.
Er homoseksualitet en sygdom?
Er seksuel observans et valg?
Tidlig forskel
Stress og rollemodeller
Afvisning og udhængning
Forældres reaktion
Mistro
Uvidenhed
Religiøse fordomme og intolerance
Hvorfor valgte mit barn at blive homoseksuel?
Hvad har jeg gjort galt?
Myter om forældres ”fejl” i opdragelsen
Familiestyrke
Følelser er okay
Nogle forældre siger det først!
Biseksuel
Er homoseksuelle pædofile?
Er det ualmindeligt?
HIV og AIDS
Accept af kæreste
Konklusion


Hvorfor fortæller mit barn mig det?

Dit barn ønsker at være ærlig overfor dig. At lade som om man er noget man ikke er, er hårdt arbejde som også indebærer en stor portion skyld og skam. Du har formentlig opdraget dit barn til ærlighed og nu viser din søn/datter at han eller hun er villig til at være helt ærlig om denne side af sig selv, endda selv om det kunne medføre afvisning fra sine egne forældre! Ved at åbne op overfor dig fjerner dit barn en tung byrde af skyld- og skamfølelse fra sine skuldre, og her skal du forstå hvilken stor lettelse det er ikke længere at skulle lyve overfor dig.

Som forældre, sætter du utvivlsomt stor pris på ærlighed fra dit barn. Det er et tegn på en god personlighed. Det faktum at dit barn nu har indviet dig i sin hemmelighed viser at din opdragelse har båret frugt.

Selvom det nu kan føles som en byrde for dig, er det også en mulighed! Muligheden ligger i at du nu har lært dit barn endnu bedre at kende end du gjorde før, hvilket giver dig muligheden for at komme endnu tættere ind på livet af din søn/datter.

Hvis du kan være ærlig overfor dit barn omkring dine egne følelser, og hvordan du stadig elsker ham/hende uanset udspringet, kan du nu bruge situationen til at blive tættere knyttet til dit barn og få en endnu vigtige position i hans/hendes liv, end du ellers var. Er det ikke hvad enhver far og mor ønsker sig aller mest?

Det kan godt være at du føler at du helst ville have været fri for den information. Men dit barns seksualitet er en vigtig del af deres personlighed og at skulle holde det hemmeligt for dig har været en kompliceret affære bygget på løgne og hemmelighedskræmmeri om selv de mest basale sider af hans/hendes liv. Og det har afholdt dig fra at lære hele dit barns ægte person at kende. Husk på at din søn/datter er præcis den samme som før “udspringet” – den eneste forskel er at du nu ved lidt mere om dem. Du kender nu deres ægte person og kan for fremtiden have et åbent og ærligt forhold til dem.
Overskrifter


Første skridt: Forståelsen.

Mange bøger er skrevet, meget er blevet sagt gennem tiden og mange teorier er blevet behandlet omkring homoseksualitet. Men kun ET fakta består: Ingen har kunnet konkludere hvad der skulle være årsag til hvad der gør nogle mennesker homo- og biseksuelle mens andre bliver heteroseksuelle.

Hovedvægten af beviserne peger dog på at det er genetisk betinget. På samme måde som at nogle familiemedlemmer kan have en anden hårfarve eller være venstrehåndet, på samme tilfældige måde vil nogle familiemedlemmer vokse op med en anden seksuel orientering. Denne og andre teorier hjælper dog ikke meget for folk, specielt forældre der skal lære at acceptere et udspring fra deres søn/datter.

At forklare homoseksualitet på en nem måde er ikke let. Men i bund og grund er der nok tale om nogle følelsesmæssige mønstre der er til stede helt fra starten som barnet udvikler når han eller hun vokser op. Det behøver ikke at have nogen indvirkning på personen andet end at deres mest intense forhold vil blive med personer af deres eget køn.

Som alle andre ønsker bøsser og lesbiske at give kærlighed og blive elsket tilbage. Lesbiske og bøsser kan sagtens forholde sig til andre der ikke er homoseksuelle. De er blot ikke tiltrukket af dem på det seksuelle plan.

Mht. sex er lesbiske og bøsser ikke spor anderledes end resten af befolkningen. Nogle er meget fokuserede på sex, andre er ikke særligt interesserede og de fleste hører til imellem disse yderpunkter.
Overskrifter


Er homoseksualitet en sygdom?

Spørgsmålet melder sig ofte: ”Kan det kureres?” Svaret er at homoseksualitet ikke er en sygdom. For bøsser og lesbiske er det en helt naturlig del af deres person, på samme måde som at nogle er født venstre-håndet. Nogle religiøse prædikanter mener at kunne ”omvende” homoseksuelle – men det samme mente man jo også at kunne gøre med ”kejt-håndethed” i gamle dage. Resultatet blev blot at man tvang børn til at gå imod deres natur og bruge den højre hånd til at skrive med. Men til hvilken nytte? Læs her mere om ”Omvendelsesterapi”
Overskrifter


Er seksuel observans et valg?

Bøsser og lesbiske har ikke valgt at være homoseksuelle spor mere end at andre har ”valgt” at være heteroseksuelle. Den seksuelle observans, uanset om det er homo- eller heteroseksuel, er ikke noget vi kan være herre over eller noget vi kan ændre noget ved. Den seksuelle observans ligger formentlig plantet helt fra barnets fødsel og udvikles i takt med barnets opvækst og opvågning til det seksuelle og følelsesmæssige der sker når puberteten sætter ind.

Her er det nok vigtigt at skelne mellem en homoseksuel erfaring (som mange prøver i deres udforskning af deres seksualitet) og en homoseksuel observans.

Det første er en seksuel leg, udelukkende på det fysiske plan uden følelsesmæssigt engagement. Det andet er en dybt involveret oplevelse med stor følelsesmæssig indleven.
Overskrifter


Tidlig forskel

Det er dog på dette tidlige stadie af den seksuelle opvågning at det homoseksuelle barn ofte begynder at føle sig anderledes, og begynder at føle sig tiltrukket både følelsesmæssigt og fysisk til sit eget køn. I samfundets nuværende ofte fjendske, diskriminerende og fordomsfyldte syn på homoseksualitet samt gennem frygt og forvirring vil en homoseksuel søn eller datter ofte benægte sin seksualitet, endda overfor sig selv.
Overskrifter


Stress og rollemodeller

Konflikten mellem de indre følelser og de ydre påvirkninger kan føre til en følelse af isolation og skyldfølelse. Desværre fokuserer vores samfund stadig på de ”heteroseksuelle værdier” som de ”normale”. Selvom Danmark er kommet langt i kampen mod forskelsbehandling, er der fortsat områder hvor der bør gøres en indsats.

Der tales fortsat fra Folketingets talerstol om ”homoseksuelles ret til at adoptere, inseminere og blive forældre” – hvilket sender et klart signal til samfundet om at det er i orden at behandle denne del af befolkningen anderledes. I folkeskolen er det langt om længe blevet ”fy fy” at råbe ”perker” men det er ikke så galt at råbe ”Bøssesvin” – ”Børnene ved jo ikke hvad det rigtigt betyder” –syntes at være holdningen fra en del lærere. Dette er den hverdag vi fortsat lever i nu i det 21. Århundrede.

Alt imens barnets seksuelle udvikling tager fart, bliver det mere og mere tydeligt for barnet selv at han/hun er anderledes – en af de værste ting der kan ske for en teenager. I denne alder handler det meget om at tilpasse sig omgangskredsens normer, hvadenten det gælder modetøj, musiksmag eller rygevaner.

At føle sig anderledes på et område som man samtidigt ikke føler man kan tale med andre om kan være et stort pres for den unge homoseksuelle og medfører ofte en tilbagetrukkethed fra kammeraterne af frygt for at blive gennemskuet og opdaget!

I det skjulte kan det samtidigt vise sig at være svært at finde en rollemodel at se op til. Selvom samfundet er kommet langt, er der stadig meget få kendte bøsser og lesbiske der står åbent frem. Og de få rollebilleder der findes på TV kan måske være svære at identificere sig med. I provinsen er det meget sjældent at man ser et homoseksuelt par gå hånd i hånd ned af gaden, så selvom der faktisk findes adskillige homoseksuelle i selv de mindste byer, er det ikke til at se for den unge bøsse eller lesbiske. Han/hun kan derfor nemt føle sig meget alene og anderledes.
Overskrifter


Afvisning og udhængning

Unge bøsser og lesbiske frygter afvisning fra deres forældre og måske endda fra enhver anden som de ellers kunne søge hjælp og råd hos. De frygter ofte udstødelse eller endda aggression fra deres venner og klassekammerater. Ofte har de jo hørt kammeraterne fortælle homo-vittigheder som florerer i skolegården og desværre også stadig blandt voksne.

De unge homoseksuelle frygter at afsløre sig selv ved det mindste blik eller bemærkning. De har svært ved at finde andre unge i samme situation, og føler nemt at de er ”den eneste homoseksuelle i hele verden”.

Kort sagt føler de unge bøsser og lesbiske præcis det samme chok og den samme frygt som forældrene føler når de første gang finder ud af at deres barn er homoseksuelt. De føler at de står helt alene! Og det er ikke ualmindeligt for en ung bøsse/lesbisk at bruge 3-4 (for nogle endda endnu flere) år på at få opbygget modet til at fortælle det til deres forældre!
Overskrifter


Forældres reaktion

For forældre der er helt uforberedt på denne udvikling af deres søn eller datter er den generelle reaktion ofte en blanding af chok, frygt og forvirring. Nogle begynder at føle skyld, nogle (heldigvis yderst få) afviser deres barn og nogle vil gerne hjælpe, men ved ikke helt hvordan de skal gribe det an. Nogle, uanset hvad de vil være ved, føler sig fremmedgjort overfor deres barn. Alle disse følelser er almindelige på grund af det chok man netop har oplevet.
Overskrifter


Mistro

”Er du nu helt sikker”, ”Det kan du slet ikke vide i din alder” og ”Måske er det bare en fase!” –er ofte kommentarer unge bliver mødt med fra deres forældre når de fortæller at de er homoseksuelle. Mistroen bunder naturligvis i forældrenes bedste mening. De ønsker det bedste for deres barn og ønsker ikke at deres søn/datter skal være ”anderledes”. Det er forældrenes griben efter det sidste strå.

Men ubevidst virker denne mistro som en spand iskoldt vand i hovedet på den unge der i årevis har gået med tankerne og følelserne måske endda helt alene. Det har været svært nok endelig at få samlet mod nok til at få ordene ud af munden og så bliver man mødt med en reaktion der siger: Du ved jo nok slet ikke hvad du taler om!

Her kan du læse mere om ”Fasen”
Overskrifter


Uvidenhed

Hvis vi kigger på grundene til de forskellige reaktioner forældre ofte har, viser der sig et bestemt mønster. For det første, selvom der findes mange gode bøger om bøsser og lesbiske, er de oftest ukendte og ikke så tilgængelige i almindelige boghandlere og mindre biblioteker. (Vi kan her varmt anbefale: Alice Wellendorffs ”Mand, hvor jeg elsker dig”)

For det andet tror forældre, såvel som resten af befolkningen, på mange af myterne og fordommene der eksisterer om homoseksualitet. Der findes ikke meget information til forældre til en bøsse/lesbisk.

Det er meget sjældent at homoseksualitet bliver omtalt i hjemmet eller i samfundet generelt andet end måske i forbindelse med en ”medie-sensation” – og i den forbindelse er omtalen begrænset til en mangelfuld viden om emnet og mediernes vinkel på historien.

Det billede du har nu er derfor måske ikke meget anderledes end det billede du hørte om på legepladsen i en fordomsfuld atmosfære hvor homoseksuelle blev gjort til nar. Selv forældre der anser dem selv for at være meget forstående om emnet tror ofte ikke at det kunne forekomme i deres egen familie.

Der er ingen grund til at føle skyld! Disse fordomme og misforståelser er helt almindelige i vores samfund. Det er ikke idéer som du som forældre eller ven til en bøsse/lesbisk har valgt at tro på. I takt med at du finder mere information og det oprindelige chok har fortaget sig, vil du langsomt men sikkert komme de indre fordomme til livs. Du vil indse hvor indskrænkede, forvrængede og fordomsfulde disse billeder er og hvor meget diskrimination, selv i det skjulte, de er skyld i.
Overskrifter


Religiøse fordomme og intolerance

For det tredie, hvis forældrene har visse religiøse tilhørsforhold, kan et af problemerne de skal overkomme være at forene deres tro med deres barns homoseksualitet. Dette er et meget komplekst område hvor det ikke er nemt at give et endegyldigt svar på hvordan du kan løse din indre konflikt. Her kan vi istedet henvise til vores side om Biblen samt en hjemmeside om Islam.
Overskrifter


Hvorfor valgte mit barn at blive homoseksuel?

Forældre stiller ofte spørgsmålet: ”Hvorfor har mit barn valgt denne livsstil?” Her må vi igen understrege at den homoseksuelle observans ikke er et valg. Det er det naturlige for personen. Hvis man tænker over de problemer en bøsse eller lesbisk må forholde sig til med risiko for modstand og fordomme som man kan møde fra både ens nærmeste familie og fra helt fremmede på gaden, må det vist være soleklart at de fleste aldrig ville vælge et liv med disse odds imod sig. Folk vælger ikke at være heteroseksuelle, det er bare noget de er. Det samme gør sig gældende for bøsser, lesbiske og biseksuelle.

Det eneste valg den homoseksuelle kan gøre sig i denne forbindelse er om man vil erkende det overfor sig selv, sine omgivelser. Om man vil leve som bøsse/lesbisk i overensstemmelse med den seksualitet man har – eller om man vil undertrykke sine følelser og tiltrækning til sit eget køn for istedet at leve på en løgn for at gøre andre mennesker glade.
Overskrifter


Hvad har jeg gjort galt?

Det spørgsmål stiller mange forældre også. Dette spørgsmål forudsætter at det at være bøsse eller lesbisk er et ”problem”. Forældrene har ikke gjort noget forkert. Der er intet de har gjort eller undladet at gøre, der har medført at deres barn er blevet bøsse/lesbisk.
Overskrifter


Myter om forældres ”fejl” i opdragelsen

En af de mest hårdnakkede myter forklarer at en svag eller fraværende far samt en stærk og dominerende mor skulle resultere i at en søn bliver bøsse. Dette er helt klart ikke sandt. Hvis det skulle have været sandt burde det have betydet at der under anden verdenskrig, hvor millioner af mænd var væk fra hjemmet i længere perioder, skulle have medført en større bøsse/lesbisk generation blandt børn der voksede op dengang. Dette skete ikke!

Hvad disse myter siger, uden egentlig at have mod til at sige det direkte, er at forældrene er skyldig i at deres barn blev bøsse/lesbisk. Dette er helt uden videnskabelig begrundelse og det kan du endda selv undersøge: Hvis du har andre børn, var der så noget helt specielt ved måden du opdragede dem på i forhold til det barn der blev homoseksuelt? Hvis du kun har et barn, har du så opdraget det væsentligt anderledes end den måde andre børn du kender er blevet opdraget på? Det er højest usandsynligt. Og skulle der alligevel være punkter hvor netop dit barn blev opdraget en smule anderledes, hvorfor skulle netop det du af tusindvis af mulige konsekvenser, medføre at barnet blev homoseksuelt?

Sandheden er at det er langt nemmere for forældre at søge fejl i deres opdragelse, end at indse det faktum at der er en side af deres barn som de ikke kendte noget til. Denne søgen efter en årsag er en måde at afstraffe dig selv. Det hjælper hverken dig, dit barn eller jeres indbyrdes forhold. Tværtimod kan det kun gøre det sværere for dit barn at acceptere sin egen seksualitet.
Overskrifter


Familiestyrke

Prøv at acceptere at du har fået et chok som kun få forældre rigtigt er forberedt på. Dit barn har måttet forlige sig med det samme chok gennem de sidste år. Nu gælder det blot om at tro på styrken som familien sammen kan opbygge i en ”krise-situation”. Acceptér at der ikke findes en ”rigtig” eller korrekt måde at reagere på som forældre i denne situation. Som i enhver familie-situation, uanset hvordan du har reageret indtil nu, har dit barn brug for et signal om at du stadig elsker ham eller hende uanset hvad. Om du giver udtryk for dette i ord eller gerning, er det en god og rigtig begyndelse.
Overskrifter


Følelser er okay

Undertryk ikke dine følelser. Nogle forældre vil sige at de er helt okay og har accepteret at dette er den måde deres barn er, samtidig med at de indvendigt er meget oprørte. Benægt ikke dine følelser. Det er bedre at sige til din søn eller datter at det har været et totalt uventet chok for dig , at du fortsat elsker ham eller hende og at intet er ændret ved det, men at du stadig har brug for lidt tid til at lade chokket fortage sig og vænne dig til den nye situation.
Overskrifter


Nogle forældre siger det først!

Nogle få gange vil forældrene have indset at deres barn er homoseksuelt før deres søn eller datter har fået fundet mod nok til at sige det. Mange homoseksuelle unge ville ønske at deres mor eller far vile hjælpe dem igang ved at sige noget i stil med:

”Der findes både heteroseksuelle, homoseksuelle og biseksuelle – og hvadend du er, skal du vide at du er vores barn. Det vigtigste for mig er at du er lykkelig – uanset om du finder en pige eller en fyr som kæreste. Hvis du har brug for at snakke om noget skal du bare sige til.”

Hvordan du vælger at formulere disse tanker er helt op til dig. I nogle familier vil det måske virke bedre på skrift end i ord, men en ting er sikkert; det vil sende et klart signal til dit barn om at du er fordomsfri og tilgængelig hvis han/hun har noget på hjerte.

Det kan også hjælpe den unge homoseksuelle som kan have problemer med selv at acceptere sin seksualitet. Det er ikke sikkert at din åbning af emnet giver resultater med det samme, da den unge stadig kan have en del berøringsangst, specielt hvis han/hun ikke helt er afklaret med sig selv. Men så kan du en gang imellem gøre opmærksom på din kærlighed overfor dit barn og at du er klar til at snakke om hvad som helst, når han/hun har brug for det.
Overskrifter


Biseksuel

Forældre spørger ofte om deres barn vil ændre sig med tiden, og om det kan medføre store følelsesmæssige problemer, hvis han eller hun senere opdager at det måske ikke er overvejende bøsse/lesbisk han eller hun er? Det er naturligvis ikke muligt at give et entydigt svar der passer til alle børn i alle slags situationer. Men med et barn i sine tidlige teenage-år er der altid den mulighed at han/hun er biseksuel. Med det pres der ligger på skuldrene af bøsser/lesbiske, er det dog tvivlsomt at en person der ikke er det, skulle tro det i så lang en periode at de begynder at springe ud. Men hvis du har gjort det klart for dit barn at det er helt iorden med dig uanset om han/hun finder en pige eller en fyr som kæreste, så har du dermed heller ikke lagt pres på dit barn til at skulle vælge før han/hun selv er parat. Opbakning, forståelse og kærlighed fra den nærmeste familie og venner er det vigtigste i denne svære tid for ethvert barn uanset seksualitet.
Overskrifter


Er homoseksuelle pædofile?

Endnu en misforståelse som nogle forældre har, er at bøsser/lesbiske vil have sex med børn. Dette har ikke noget med virkeligheden at gøre. Det er en myte der er udsprunget af samfundets uvidenhed omkring homoseksuelles natur. En almindelig afbalanceret bøsse/lesbisk har ikke spor mere interesse i sex med børn end en almindelig afbalanceret heteroseksuel. Faktisk bekræfter statistikker fra hele verden at langt de fleste overgreb på børn begåes af heteroseksuelle.
Overskrifter


Er det ualmindeligt?

I 1948 lavede forskeren Alfred Kinsey en meget grundig undersøgelse i USA hvor over 15.000 personer blev udspurgt om deres seksualvaner, -lyster og -erfaring. Resultatet viste, at omkring 10% af alle amerikanere var overvejende homoseksuelle.

I 1997 lavede Gallup en undersøgelse i Danmark, som viste at ca. 12% af alle mænd og ca. 8% af alle kvinder følte sig hovedsageligt homoseksuelle. Med andre ord har de mellemliggende glade 60'ere og frie 70'ere ikke ændret på antallet af lesbiske og bøsser. Den store forskel er blot, at mange flere tør springe ud og leve åbent som homoseksuel, da samfundet i dag er langt mere tolerant.

Hvis man bruger Gallups model, viser det sig, at der i Danmark er 8665 lesbiske og 13525 bøsser alene i aldersgruppen 15-18 år.

Populært sagt er der altså gennemsnitligt en bøsse og en lesbisk i hver klasse, så det er slet ikke så ualmindeligt som man måske skulle tro. Med den større tolerance samfundet udviser idag tør flere og flere unge stå ved deres seksualitet og springe ud, hvilket samtidigt gør livet nemmere for dem der stadig er i tvivl eller foretrækker at blive i skabet lidt endnu.
Overskrifter


HIV og AIDS

Det er naturligvis et vigtigt emne at tage fat på. De fleste forældre specielt af bøsser vil være bange for at deres barn skal blive smittet med HIV/AIDS. Det bedste skridt forældre kan tage i den forbindelse er at sikre at deres barn, uanset seksualitet, har så meget information om emnet som muligt. Hovedregelen er at oral-, vaginal- eller analsex altid bør være sikker sex (dvs. med kondom). Sørg for at dit barn har adgang til informationsmateriale om emnet. Det kan ikke siges ofte nok at sygdommen spredes gennem sæd, blod og kropsvædsker. Viden formindsker risiko og frygt – Uvidenhed og fordomme kan i denne sammenhæng helt bogstaveligt være en dræber! Sørg for at både du og dit barn er velinformeret!

Find mere information i ”SexZonen”
Overskrifter


Accept af kæreste

Hvis en lesbisk eller en bøsse bringer sin kæreste hjem, bør de blive modtaget med den samme velkomst som et heteroseksuelt familiemedlem med sin kæreste ville blive budt. Det kan tage lang tid at nå til dette stadie. Kærlighed og respekt fra din side kan forkorte processen.
Overskrifter


Konklusion

Vi har her forsøgt at understrege at homoseksualitet er en naturlig del af en bøsse/lesbisk liv på samme måde som heteroseksualitet er en naturlig del af dit liv. Det er utroligt svært at blive en glad, tilfreds og afbalanceret person hvis din seksualitet bliver fornægtet, specielt af dem der er dig nærmest. Ved at tage positivt del i dit barns liv vil du dermed klart forbedre din søn/datters mulighed for lykke og succes.

Hvis du vil have flere gode råd kan du her læse de ”hyppige spørgsmål”.


1999 - 2017 © ungdomsgruppen.dk
- om os - links - tekniske problemer?
SŘG